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É impressionante como meses depois, esta última postagem ainda resume exatamente minha alma.

Estamos no final do ano e por mais clichê que seja, ainda desejo uma vida nova. Sem muitas expectativas, pois esse ano cansei de esperar e programar grandes feitos, e quanto mais programei e desejei, mais longe eles foram se tornando.

Sabe aquele tipo de sentimento como se a vida tivesse algo especial guardado pra gente. É mentira.

As pessoas vivem dizendo que você é a diferença, e que você tem que fazer as coisas mudarem e acontecerem. Outra baita mentira. Nem tudo está tão ao nosso alcance assim. A partir do momento que isso interfere na vida de outra pessoa, você não tem tanta infuência assim.

E no final de tudo vejo que quem menos saiu perdendo sou eu.

O círculo volta a se fechar e se torna cada vez mais difícil sair dele.

Será que um dia isso muda? Ou eu mudo?

"Pior do que se sentir perdida é perder-se em si mesmo. No emaranhado do que você acredita misturado ao que você é ou era. O que você acredita, apostando corrida com o que você mais detesta. O que você tem, jogando palitinhos com o que você quer. Seu amor e suas dores na linha de chegada e o coração de juiz em dia de clássico.

Eu não sei se você entende o raciocínio de quem não tem raciocinado ultimamente ou se entende o porquê de certas coisas que não se explicam.

Quando a cabeça não pensa o corpo padece. Mas quando a cabeça pensa demais será que nossa alma enriquece?

Você cheio de indagações e de táticas que não fazem o menor sentido. (pelo menos para você ou pelo menos naquele momento).

Suas certezas mudam, suas prioridades deixam de ser prioridades já que você nem sabe mais o que deseja. Até sabe, mas está tão longe e você tão cansado que o mais fácil é deixar que as prioridades te encontrem e você pode fugir do que não interessa. Seus princípios enfraquecidos te cobram uma atitude e você cobra a coragem.

Seus olhos pesam e seu coração já bate fraco. De tanto que bateu a vida inteira. De tanto chorar amor e fracassos. De tanto chorar pelo leite derramado você decide que se entender é complicado demais. O quente queima e o frio é gelado demais, vai o morno mesmo que não causa sensação alguma e no momento você não tem sequer condições de sentir algo. Sentir dá trabalho e trabalho acarreta uma série de responsabilidades. Responsabilidade é chato demais e não aquece seus pés nos dias frios.

Você enfim, opta por decidir somente pelo necessário. Pelo que realmente vai fazer alguma diferença em sua vida e desiste de tentar equilibrar-se, isso é para artista circense e você nem gosta tanto de circo. Melhor deixar assim.

Uma porta de saída e uma de entrada. O que vale fica e o que não vale que valesse. Nada de culpa ou de noites mal dormidas, nada de coração na boca em de frio na barriga.

Certas coisas não se explicam. Não existem palavras que as descrevam ou soluções que as resolva . Sentimentos, gestos, sonhos e sorrisos. A alma entende e a boca cala."

Fernanda Mello

Ilusão ou teoria?

Um pouco triste hoje. Peço perdão.
Tento me policiar. Peço perdão.
Engraçado como a gente se esconde atrás de um muro, só esperando a hora certa de pular.
Bem que todas as palavras ditas, podiam se realizar, da forma mais simples.
Mas queria que dessa vez fosse bonito.
Nada é pra hoje, tudo é pra amanhã.
Não existe receita de bolo, e o que eu faço se não sei cozinhar?

Fui pensar

Feliz. Com a consciência um pouco pesada, mas feliz.
Me sinto meio idiota por isso, com medo de perder, sei lá.
Ás vezes as coisas fogem um pouco do controle, mas tudo o que eu queria era realmente estar lá. E eu me odeio por isso.
Chego a pensar que não raciocíno direito depois da meia noite. Isso somado ao álcool só me faz agir por impulso ou emoção.
E essa ansiedade que me mata. Todo mundo sempre quer deixar tudo rolar, mas eu não gosto disso, quero que tudo aconteça já!
Mas hoje eu lamento em concordar, vou deixar rolar.

12/06

O sono me consome.
Sei que tenho passado pouco por aqui, e acho que isso é bom.
Quebrar o punho me fez ver como é horrível ter que depender das pessoas pra tudo.
E eu não quero isso pra mim.
É como se tirassem a minha liberdade pra fazer o que eu quero, porque mesmo querendo eu não posso.
Me fez fazer esperar.
E é bom, cofesso.
Planejo um tempo bom, melhor do que este, se eu vencer minha impaciência e ansiedade.
Hoje é dia dos namorados e não me importo de não ter nenhum, talvez só um pouco.
Sempre me dei bem sozinha.
E assim vai ser, por tempo indeterminado.

Estranha

O ano já começou faz algum tempo e este é meu primeiro texto, aparentemente sem motivo algum.
Será que esse vai ser um ano de solidão?
Do tamanho que sinto aqui dentro?
Eu sinto tantas coisas, algumas tão certas, e outras tão tristes.
Acho que me privei demais de certas coisas, e hoje quero fazer tudo ao mesmo tempo quantas vezes conseguir.
E eu continuo aqui.