T de Tédio

Tente mudar sua vida, faça valer à pena, ao invés de reclamar dela.

Pare de tentar ser melhor que os outros, isso não é objetivo que se trace.

Você não é melhor por estudar na UFRGS, não tive oportunidade, nem coragem e nem por isso sou menos humana que você.

Não entendo inglês, ele realmente não é necessário pra mim. Pra tocar as pessoas no coração, um bom português basta. E eu não preciso fazer apelos emocionais ou avisar um suicídio forjado pra chamar atenção dos meus amigos, talvez você faça isso, por não ter amigos verdadeiros.

Não tento parecer "cult" ou impressionar as pessoas com meu conhecimento musical, bibliográfico ou cinematográfico. Talvez não tenha nenhum mesmo, mas isso não me faz menos sensível que você.

Também tenho problemas, também amo, também sofro e bebo de vez em quando pra me divertir.

Você se acha melhor por comunicar sua abstinência sexual no "Twitter"? Devo ser muito ignorante por não ter um.

Aah, e eu não vou brigar com minhas amigas por causa de gente que não merece.

Cresça.

Decisões

Estou numa fase da minha vida em que ando bem menos preocupada e paranóica com o futuro, e até com o passado. Decidi que o presente, vai ser como eu quiser, como eu decidir. Cansei de ficar me fazendo perguntas, que nunca terei respostas. Vou deixar o vento do destino me levar, o que terá que ser, vai ser. E se não fôr, é porque não vale à pena, e será melhor assim.

Vou fazer minhas escolhas do meu jeito, como eu quiser. Parei de pensar nos outros, no que talvez alguém não fosse aprovar.

Ser feliz é uma questão de espírito. Se eu decidir o que é melhor pra mim, vou ser feliz. Assim espero. Sei que não temos manual de instruções nem fórmulas perfeitas, mas cada um traça seu caminho. Cansei de persistir nos mesmos erros. De tentar obrigar algumas situações e saber que no final eu que vou sofrer. Sei que algumas decisões que vou tomar, serão difíceis no momento, mas só vão amenizar dores que viriam com mais força no futuro, e eu não quero isso pra mim. Por isso elas têm de ser decididas no presente e não remediadas no futuro. Sei que tudo isso pode parecer besteira, e na teoria todos sabemos disso. Acontece que na prática a gente insiste que as coisas podem dar certo, sabendo que elas não vão dar. Parei de me iludir.

É claro que eu não querer mais me preocupar tanto com o futuro, não quer dizer que eu não pense nele ou não tenha planos. Muito pelo contrário. Aah sim, tenho alguns bem doidos, tipo saltar de paraquedas, botar uma mochila nas costas e sair por aí pra uma viagem sem destino, morar sozinha, voltar a patinar e adotar uma criança. Claro que isso não quer dizer que eu realize todos, posso mudar de idéia. Isso são decisões que ainda terei de tomar, mas por hora, vivo.

Estou assim calma, tranquila, em paz. Mas decidida. Não tente me parar, nem me prender. Não vou mudar de idéia. Não se não merecer.

"Agora o tempo é meu, não quero mais ouvir histórias sem final."

Trilha sonora, título bem clichê, por sinal.

Precipício - Pública

"Insistindo no acaso
pensamento impreciso
construindo o meu destino
eu posso até sonhar

ao meu lado um precipício
eu vou caindo sem me exaltar

quis seguir algum conselho
mas não consegui
ora bolas, ora o tempo
não está em mim

é o acaso, é o destino
eu vou seguindo sem me importar

e hoje estou melhor a cada dia mais vontade
tenho certeza de que a sorte insistiu em me ajudar

e hoje estou melhor a cada dia mais vontade
tenho certeza de que a sorte insistiu em me ajudar."

No momento, é a música que mais se encaixa na minha vida.

O destino vai saber me levar.

O vazio vazou, ah

Hoje, vi meu reflexo no espelho. Notei algo diferente.

Não sou mais a mesma, não de anos atrás, mas de apenas meses, semanas talvez. Me surpreendi. O vazio não estava mais lá. Falo daquele vazio que eu sentia, que não me deixava dormir em paz, nem viver sem dor. Ele realmente pesava.

Ah sim, hoje foi um dia feliz! Peguei meu livro, que estava abandonado há mais de duas semanas e fui me sentar no gramado de casa, com o sol batendo nos meus cabelos e o vento frio, desse inverno realmente gelado cortando minha face. Retomei a leitura da parte onde parei. Foi tão bom, me sentir leve outra vez. Sentir que existe algo maior, algo melhor pra mim.

Foi como me libertar do "mundinho" que eu mesma havia criado. Por inúmeras vezes tentei me livrar disso, utilizando dos mais diversos meios de auto-persuasão. Bem, mas de que maneira essa sensação depressiva me abandonou, não imorta. O que importa é que acabou.

Estou realmente feliz, por mim.

Fotossensível.

Sabe aqueles dias em que tu acorda e sente que falta alguma coisa? Sinto como se tivesse um buraco em mim. As coisas mudaram, juro que não foi a intenção. Acredito que a culpa foi minha, mas não quis magoar ninguém. Me sinto pequena. Hoje realmente não foi um dia bom, e o curioso é que são nesses dias em que me inspiro pra escrever. Parece que sou fotossensível, queria me trancar numa cápsula, longe da luz de todos, de você. Quando tiver coragem faço isso mesmo. Me isolo. Mas sou tão dependente de tudo. Hoje pensei em ir embora, cogitei a idéia de intercâmbio. Vou amadurecer a idéia. Quem sabe seja legal. Eu era tão forte, sim, eu era. Preciso tanto de um abraço verdadeiro, sincero, daqueles bem fofos. Não vou chorar, não mesmo. Que saudades dos tempos de menina sapeca, da inocência, da leveza da liberdade. Ando realmente nostálgica. Já passei por momentos melhores. Mas agora chega. A vontade dá, e passa. Vou procurar uma cápsula.

Minha complexa mente confusa, não tente entender.

Eu acho que tenho sérios problemas. Definitivamente, isso não deve ser normal. Eu penso demais, e consigo definir meu dia, apenas pelos meus pensamentos. Se quiser esquecer algo, eu vou esquecer. Se quiser me preocupar com algo realmente sem importância, eu vou me preocupar. Não levo jeito pra relacionamentos, tudo parece tão fácil pros outros, eu teimo em complicar. Me ensinaram a vida inteira o "certo" e o "errado", seguir o "errado" me parece muito mais tentador. E eu sempre dou um jeito de fazê-lo o mais discretamente possível. Consigo ser incrivelmente falsa, pra agradar as pessoas, mas eu nem sei porque faço isso, não tenho que agradar ninguém oras. As pessoas deveriam deixar de serem hipócritas. Ninguém é igual a ninguém, e eu me acho especialmente diferente, e costumo deixar isso bem claro. Excesso de sinceridade deveria ser considerado algo bom, pois te ensinam a vida inteira a falar a verdade. Se não fôr sincera, estarei mentindo. Eu não consigo focalizar só um tema, relato coisas aleatórias. Isso tá parecendo o "quem sou eu", do Orkut. Mas quem se importa? No fundo todo mundo quer que você se ferre. Bem que a minha mãe me avisou. A verdade é como levar um tapa na cara, e não poder devolver. Corrói. Mas quando você se ilude, as coisas parecem bem mais fáceis. É como tentar dar um ctrl+z na vida. Eu prefiro quebrar a cara, à me iludir e tentar camuflar os fatos. Sempre tem um amigo que te estende a mão. Ah sim, os amigos! Tenho realmente poucos, mas sempre ouvem meus problemas, choram e gritam comigo, quando eu precisar. Mas se eu não gostar de você, esqueça, eu vou te ignorar. E esse foi realmente um post inútil. Agradeço se tiver lido até aqui. Me pareceu uma bela porcaria. Nem tô.

Besteira de guria

Costumo escrever frases aleatórias, poemas e essas besteiras.
Pra mim mesma. Mas um dia, uma amiga leu e gostou. Finalmente achei um lugar pra publicar.

Tente fugir, se fôr capaz

Fria por fora, quente por dentro
Forte por fora, sofrendo por dentro
Eu tentei, juro que tentei. Fracassei.
Fui invadida por esse sentimento,
no início tão puro, mas tão esxitante.
"Não se iluda menina, o que você vê é uma linda mentira.
O que você sente, é uma triste verdade."
Acabou, agora dói. Mas por quê?
Esse sentimento, dói?
Sonhei com você.
Antes tão próximo,
agora tão distante.
Tento trazer a calma do conformismo.
Mas ainda dói.
Dói saber que suas palavras,
que faziam meu coração descompassar,
já não são mais para mim.
Machuca saber,
que aquilo que começou por brincadeira,
e me fazia esquecer de respirar,
você nega, mas já não são mais para mim.
Pressinto que acabou.
Tento enlouquecidamente fugir.
Antes, fugir pra te ver.
Hoje, fugir de sofrer.
Sou boa em esconder sentimentos, mas
o que sinto não vai passar.
Ficarei feliz de sentir que apenas,
não dói mais.